Jamas aceptaria pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo. A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos? Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepcion. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podria entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! Desde el momento en que cogi su libro me cai al suelo rodando de risa. Algun dia espero leerlo. ¿Por que deberia preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi? La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la musica La inteligencia militar es una contradiccion en los terminos. Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. La television ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. Debo confesar que naci a una edad muy temprana. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamas. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. Citadme diciendo que me han citado mal. El matrimonio es una gran institucion. Por supuesto, si te gusta vivir en una institucion. La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. Bebo para hacer interesantes a las demas personas. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntarselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto. ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu. ¿Servicio de habitaciones? Mandenme una habitacion mas grande. La politica no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si. El secreto del exito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho. Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detras de ella, esta su esposa. El matrimonio es la principal causa de divorcio. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos) Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto de los Marx) Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera) Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras) El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos) No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life) M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras) No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso) ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso) "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho) Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. - (Periodista) ¿Por qué? -Porque si estuviera vivo tendría 140 años. Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabo completamente borracho, por otra parte bastante normal en el. Cuando esta borracho es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. Si quisiera un centavo rompería la alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo-. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estomago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam) ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias mas adversas: el telón estaba levantado.